le comptoir des blagues

Pas Mal!
J'en connaissais quelque une..

> Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne,
> dans une maison isolée.
> L'endroit est très boueux.
> Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés
> jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
> Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais
> ils se retrouvent pris au même piège.
> Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble
> qu'il lance à ses collègues.
> Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve
> embourbé.
> Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
> Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
> Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
> Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre
> les lieux. A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une
> minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
> Mais, qu'a-t-il fait ?
> Réponse :
> Et bien, il a dit :
> - "Eh ! les gars, vous savez qu'il est cinq heures?"

magnifique^^

Heu .... j'ai pas compris

L'Edf est réputé pour être des "Branleurs" qui attendent le plus souvent l'heure de finir leurs boulot^^

J ADORE

EDF ? mais s'est qui ?


Ps; je suis suisse as la basse et en NC depuit longtemps

Électricité De France. Entreprise qui nous fournis l’Énergie en france.

Ps; je suis suisse as la basse

Moi Flamand à la guitare^^

EDIT by ---JOKE--- en MODE modo

KeewyStyle a écrit:Électricité De France. Entreprise qui nous fournis l’Énergie en s'en mettant plein les fouilles pour payer leurs employés à ne rien faire ou presque.

Dans une blague pas de souci mais merci d'éviter des commentaires pleins de jugements sur le forum. On ne sait pas ce que font nos camarades IRL.

Ha ok ^^

Dans une blague pas de souci mais merci d'éviter des commentaires pleins de jugements sur le forum. On ne sait pas ce que font nos camarades IRL.

C'était juste pour expliquer l'idée reçus sur cette entreprise, afin de bien comprendre la blague. Je ne le pense pas moi même, désolé, j'aurais dû le préciser. Post édité

Joke pk tu as supprimer ton post en temps que modo ?

Moi, je suis fonctionnaire. Vous pouvez y aller sur les blagues. Vous serez souvent en dessous de la vérité.
Et il est vrai que les seules choses que l'on ne peut voler sont l'horloge et la machine à café.
Parce que il y a toujours quelqu'un qui la regarde et l'autre toujours quelqu'un devant.

lol
Poul on est en deca de la verite ??

Joke pk tu as supprimer ton post en temps que modo ?

Je l'ai supprimé et édité le post de KS à la place. Je trouvais ça plus discret, efficace et clair.

no soucy KS

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon
et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller,
dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment,
elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le
massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........


et une spéciale pour Droïde:

> Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Flamand dit : " La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la
> Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
> Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière,
> j'ai joué devant plus de 10.000 personnes.
C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est
> approché et m'a dit :
> - " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? "
> et il m'a répondu :
> - " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
> d'Anvers, il y a une espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué,
> qu'il a fait pleurer ma mère ! ...
>

hahahahahaha vive Bruxelles hihihihihi

hahaha

Un fou et deux personnes normales se font tués et veulent accéder au paradis, pour cela il leur faut monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois car à chaque marche une blague est racontée.

La 1ère personne monte mais à la 6ème marche rigole et doit redescendre, la 2ème personne idem mais à la 11ème marche et redescend à son tour.

Le fou commence à monté et arrivé à la 99ème marche éclate de rire, Saint-Pierre lui demande alors pourquoi il rit si près du but et le fou de répondre je viens de comprendre la blague de la 1ère marche.

Valable aussi pour une blonde

Cch sont pas si Hs que ca les blondes :p

ça depend les quelles...

Fort ... très fort le Juif ... bien plus fort que l'Arabe !
Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés diplomates aux Nations Unies :
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara :
"Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !".
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
"Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".
Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.

c'est vache !
Mais il était fin le diplo mat' le palestinien a été mis en échec

que du bon sens hahahaha

Excellent Poul!!!