le comptoir des blagues

^^amusant

excellent

^^ vous me faites rire je suis super content que l'animation soit revenu à Arcadia

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.

La femme, s'offusque :
'- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.

Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
'- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...'

La femme : '- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux'

Le troisième soir le mari revient à la charge :
'- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.'

Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme.
A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté cela se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?

Le mari ne répond pas.

La femme insiste : "Alors ! Alors ?"

Le mari ne répond toujours pas, alors la femme le secoue et le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :

'- Je parle pas aux enculées !'

hihihihi hahhahahahahaha

mdr

^^ ptdr pas mal

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Pas Mal.

mdr !!

Faut reflechir avant de parler !

xD ptdr

C'est trois aventuriers perdu dans la jungle.

Ils se fond capturer par des indigènes. Le chef des indigènes leur dit:

- Si vous voulez vivre vous devrez me ramener 100 fruits chacun sinon je vous coupe la tête....

Le premier aventurier protesta et la sans la moindre hésitation le chef lui coupa la tête....
L
es deux autres aventurier partirent immédiatement a la recherche de 100 fruits. Un des deux arriva avec cent kiwis.le chef lui dit:

- maintenant met toi les dans le cul. si tu rigoles une seul fois je te coupe la tête...
L'aventurier commença son supplice et se mis les kiwi dans le cul....et arrivé au 99iéme il rigola et eu aussitôt la tête coupée.

Son âme monta au paradis et se retrouva devant dieu qui lui dit:

-t'es con il te restait un kiwi a te mettre dans le cul!!

l'aventurier répondit:

-je sais , met quand j'ai vu mon pote arrivé avec 100 pastèques j'ai pas pu m'en empêcher.......

Excellent!

Mdr !

C'est beau le progres heu marrant le progrès !

t'es trop fort le progrès

moauis connu ^^ mais sympa

je m en lasse pas de celle la^^

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......

ca marche si c'est le mari qui rentre tard !
Là c'est la femme qui porte le chapeau !

Pas de femme dans l'alliance ?

Excellent!

C'est un mec qui rentre dans un café
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PLOUF

MDR !!!

Un patient chez son médecin :

- " Docteur, j'ai mal partout !
Si j'appuie sur mon genoux j'ai mal !
Si j'appuie sur ma tete j'ai mal !
Si j'appuie sur mon ventre j ai mal !

Docteur, qu'en déduisez vous ?"

- "J'en déduis que vous avez le doigt cassé"

Contre-pétrie:
J'ai une copine qui veut être kiné.

Alors offres-lui des potca ^^